O Filho do Vento

vento,

do Lat. ventu,

• s. m.,

corrente de ar provocada pela diferença de pressão entre várias camadas ou zonas da atmosfera e que se desloca em certa direcção;

ar agitado por qualquer meio;

Etienne N'Tsunda;

• fig.,

sorte, influência favorável ou contrária;

flatulência;

coisa rápida;

...

Etienne N'Tsunda, o Filho do Vento, foi um mistério para muita gente, durante muitos anos. Inclusivé para Sir Bobby, que o resgatou de uma carreira votada ao anonimato na equipa de atletismo do Orlando Pirates, transformando-o num maxi-single habitual na cassete pirata dos hits de verão preferidos dos portugueses.

Habituado a jogar num clube que foi buscar o seu nome a gajos com perna de pau e pala no olho, o congolês sentiu o peso da camisola do Dragão. Não foi fácil partilhar o balneário com colossos do nível de Ronald Baroni e Walter Paz. Especialmente porque o peruano deixava constantemente a tampa da sanita levantada e o argentino tinha como banda preferida os Def Leppard.

Afectado por estes execráveis contratempos, o rendimento de Etienne sofreu. O Filho do Vento não passava afinal de uma tímida brisa. Sir Bobby viu-se confrontado com a hipótese da contratação via K7 audio enviada pelo ajudante de roupeiro do Orlando Pirates (cunhado de Etienne, advogado criminal de Zwane, e representante da Adidas no Zimbabwe) não ter sido 100% fiável.

"I don't perceebo it. Pelo sound, el jogadorr parcia good. Eu even disse ao Dmingas: primeira part...good. Segonda part...not good. Dmingas remate poste, should have been goal. Je suis très content.", afirmava Sir Bobby no seu português irrepreensível.

Na verdade, o clube não abandonou o método de utilizar a K7 audio como principal instrumento de prospecção, como atestam as posteriores contratações de Da Silva e Alejandro Diaz.
Porém, o Filho do Vento jogava como um Bastardo da Bola, chutando o esférico corpo estranho de uma forma tão inepta, que mais parecia estarmos a presenciar nova impagável incursão de Paulo Madeira a ponta-de-lança.

Eis que o clube das Antas, certo que N'Tsunda estaria ainda demasiado verde para passar de brisa a vendaval (com isto, não estamos a fazer nova incursão no precioso Mundo das piadas de flatulência - apesar da oportunidade acima oferecida pelo dicionário), decidiu cedê-lo à II Liga, por via de Penafiel e Académica, onde o africano brilhou como Manuel Subtil numa casa de banho da RTP.

Tal demonstração de força e irreverência não foi ignorada pelos primodivisionários, e o GD Chaves reabriu-lhe as portas do palco principal. Agora Etienne era um actor de sucesso, uma Floribella (sem alusão aos equipamentos alternativos do Benfica 07-08) no prime time da bola lusitana. Ao lado de Sabou, Matute e Ovidiu Cuc na frente de ataque flaviense, o Filho do Vento só poderia brilhar. E brilhou. Qual remate de Pavlin furando as redes adversárias, o fulgor do nosso herói era inigualável, e a sua velocidade destruía os laterais adversários como as três gajinhas do anúncio da netcabo destroem a paciência colectiva de um Povo.

Porém, a troca de Chaves pelo berço da Nação em 1998 revelou-se fatal para a carreira de Etienne, pois a sua convivência com David Paas seria conflituosa ao ponto de voltar a transformar a sua furacónica ventania num débil sopro de um franzino petiz. É que Paas jurava a pés juntos que Fangueiro era o jogador mais veloz do plantel vimaranense.

Com a autoestima devastada, o africano abandonou Portugal, apenas para regressar de forma inglória já no Séc. XXI para representar os secundários SC Freamunde e o outrora orgulhoso FC Famalicão, mas já era tarde. N'Tsunda era apenas uma anafada sombra de si mesmo. "Filho de Uma Lenta Deslocação de Ar"!!!, gritavam as bancadas nortenhas, apupando impiedosamente o ex-sorridente protégé de Sir Bobby.

"Ao menos se tivesse uma mega-mullet como a que o Rafal Grzelak exibirá em 2007...", murmurava o derrotado congolês parante a confirmação da inexorável marcha do tempo...

LISTA DE CROMOS AGORA DISPONÍVEL

Povo da Bola,
após uma jornada de árduo trabalho e labor desatinado, tornámos um velho sonho do blog em realidade.

• O EX-LECEIRO VLADAN DARÁ UMA EXAUSTIVA ENTREVISTA AO "CROMOS DA BOLA"!!

Nah. Por acaso até gostavamos que acontecesse. Mas como quem não tem Eusébio caça com Akwá, a boa nova é outra:

• Levámos finalmente a cabo a realização de uma aturada lista onde constam todos os cromos que já passaram pelo blog!
  

Não é um Vladan, mas é muito bom. De Abdel-Ghany a Zé Miguel, passando por Tahar, Parfait, Nhabola, Nii Lamptey, Kassoumov, Febras, Cao e Bolinhas, está tudo lá. Tudo não, porque o Vladan ainda não fez a sua aparição. Mas anda lá perto.
O link está na barra lateral, bem destacado no topo da classifição, como o Quitó estaria num ranking de gente extremamente feia.

Se o Peter Hinds recomenda, quem somos nós para levantar cabelo?

Meu Deus, são Jogadores...

Por que razão os jogadores Brasileiros e Portugueses são tão devotos e mostram-no durante , antes e no fim dos jogos?

Por que será que levantam as mãos para o céu, ajoelham-se, rezam, benzem-se... antes, durante e depois dos jogos?

Já alguém viu um colega de trabalho celebrar com Deus, erguendo as mãos, em pleno escritório?

Ou dizer " Este projecto financeiro foi viablizado Graças a Deus.. que estava a olhar por nós.. e que depositou em mim todas as forças.."??

Nããããããão, só mesmo no futebol.

Bem, se calhar é mais em Alvalade. Senão repare-se, Paulo Bento tem nome de Papa, cara de Padre, tirou um curso num Seminário... e teve como colega e deixará uma mensagem para os Homens, tal como fizeram VIDIGAL e MARCO AURÉLIO.
Agora eles são pregadores da fé e da esperança num mundo melhor.. e pertencem aos Atletas de Cristo de Itália. Marco Aurélio, grande defesa central , deve ter agora perto de 38 anos. Vidigal ainda caminha nos inícios dos 30.. Esta é a imagem dos brasileiros e dos poucos portugueses, (agora mais, com as contratações da Juventus) que temos espalhados por esse mundo, com cada vez mais tugas à procura do sol... Se calhar, é o início de nova diáspora, de novo evangelho, de novos Descobrimentos!

A Esperança não equipa apenas de verde

Começo por afirmar que partilho a vossa dor.
Não é fácil. Nunca o foi. Nunca o será.

Todas os defesos assistimos a debandadas dos nossos cromos preferidos, ávidos em conhecer a relva romena, a brisa cipriota ou o gato maltês. Ienes, petrodólares, kwanzas, schillings, pulas do Botswana ou levs da Bulgária são o costumeiro chamariz para os nossos futeboleiros, sempre à caça de todo e qualquer género monetário que lhes permita comprar calças de ganga rasgadas/coçadas e correntes de prata com as suas iniciais. Isso ou amendoins.

Durante estas últimas semanas assistimos aterrorizados e indefesos à fuga de ídolos cromáticos do calibre de Beto Galdino, Lucas Buccollini, Moretto, o recém galardoado Carlos "sou" Bueno, Fatih Sonkaya, Luís Loureiro, Phil Jackson, Amoreirinha, Marco Ferreira, Chmiest, William (quantas saudades já deixas), Martin Prest, Orestes, Kwame Ayew (sempre no coração), e Zamorano (o outro, claro).

Ficámos indubitavelmente mais pobres. Qual criança à qual o impiedoso Oceano destruiu o castelo na areia (sim, o que jogou no Sporting - perguntem à minha priminha mais nova), encontramo-nos prostrados no chão, mirando as passageiras nuvens que tingem o Céu dum frágil tom esbranquiçado e bramindo um potente "NÃÃÃÃÃOOO!!", como se vestíssemos a pele do Steven Seagal nos primeiros vinte minutos de um filme seu. Aqueles primeiros vinte minutos em que ele descobre que foi o gajo sinistro com pala no olho que lhe assassinou a mulher, o melhor amigo, os pais, os irmãos, a empregada doméstica, o gajo do talho, a amante, a melhor amiga de infância, o carteiro, o amigo que tinha na repartição de finanças, o cão e os seus dezanove primos da parte do pai.

Porém, algo nos destingue de Steven Seagal. E não falo do rabo de cavalo ou da impossibilidade física de abrir os olhos mais que 2,5 milímetros. Ele jura vingança. Nós? Apregoamos a esperança. Senão vejamos:

Gladstone, Sreten Sretenovic, Ediglê, Luís Aguiar, Mrdakovic, Zoro, Kazeem, Stélvio, Edson Di, Ozéia, Jessuí, Rovérsio (abençoado seja o teu regresso), Lee, Bruno Fogaça (ver Rovérsio), Kifuta, Mossoró, Laionel, Brochieri, Tales Schutz (quanta esperança deposito em ti, rapaz) e Rabiola.

Estes são os nomes da esperança. Os bilhetes para uma atribulada e sempre curiosa viagem de retorno do Inferno via comboio cromífluo, com apeadeiro em Ermesinde.

Em vós depositamos o nosso capital de expectativas. Vão à luta e façam uma OPA ao nosso coração.

Carlos Bueno - Poll Cromo da Época 2006/07

E vai uma, e vão duas, e vão três... fechada a licitação.
O vencedor é o Bom do Carlos, ou o Carlos Bueno.
Está fechada a poll para cromo da época que terminou há cerca de um mês.
47 votos, suplantando o seu directo concorrente sul-americano. O Lucas Buuuuuuuuccolini Mareque. Um pequeno grande jogador da cantera Argentina do FCP, que se habilita a ter um dia destes um Maradona a gerir os jogadores. (Só espero que não aumente o consumo de estupefacientes na cidade Inbicta)
E por que razão Bueno ficou bueno classificado?
Carlos Bueno marcou num só jogo um POKER! 4 golos, que deram a Buena fama. E.. pelos vistos, nada mais deram. A dispensa vem escrever direito por linhas direitas. Bueno não passa de um Kinder Bueno. Por fora parece chocolate, mas por dentro não se sabe.. é Buena Surpresa. Claro que neste caso calhou uma surpresa daquelas que dá imenso trabalho a montar, cheio de peças.. e cujo resultado é ficar prontinho para o lixo, porque algo não funciona.
Mareque correu e fez um sprint final para o apanhar mas o Uruguai leva o prémio, Bueno merecido.
Espera-se e deseja-se (frase à Grande Octávio Machado.. Para quando um post dele??) que esta época de 2008 possa trazer tantos ou buenos cromos como a que acabou. E pelo mercado, parece haver matéria prima, matéria.. BUENA!

José Tavares, a Alegria do Povo

Arrivado à lusa Olissipus em 1994 juntamente com o aussi polivalente Nelo, envolvido no infame pack "All-Stars Bessa Delight '94", José Tavares pegou de estaca no meio-campo vermelho, fazendo gala do seu porte atlético e dotes futebolísticos. Mais do primeiro e menos do segundo, claro. O sucesso do supracitado pack ficou bem representado pelo facto do Benfica ter continuado a apostar neste género de negócios, ilustremente ilustrado através do "Pack Jesuíta 1995/1996", do qual o inconsequente sniper Marcelo era o expoente máximo.

Regressemos ao José. Parte integrante de uma época em que o clube da Luz perdia mais jogos do que o Garcia Pereira colecciona derrotas em eleições, Tavares era uma panaceia para os males que afligiam os adeptos alfacinhas, incrédulos perante a quantidade de cepos que cirandavam em campo sob o comando de Rei Artur e Prof. Dr. Neca.

Na realidade, ver Tavares disputar o lugar de organizador de jogo com o seu compagnon de route Nelo numa equipa campeã (com o promissor Paiva à espreita), foi a melhor coisa que aconteceu à televisão portuguesa desde a música do genérico dos Jogos sem Fronteiras. Galhofa, olhares presos ao écran, tiques nervosos, e variadas menções ao nome Eládio Clímaco. Apesar de não fazer a mínima ideia onde se encaixa esta última relativamente ao Zé, look alike de João Baião.

Claro que menção alguma a este Fernando Aguiar light ficaria completa sem o seu momento de glória em pleno San Siro, catedral do futebol Mundial, meca Milanesa do desporto rei:

Larguíssimas dezenas de milhares de ávidos pares-de-olhos italianos focados no relvado, a expectativa inerente dos grandes jogos europeus pairava no ar, ásperos bramidos ecoavam das hostis bancadas forradas a odor de queijo, tomate e mozzarella. Tavares sentia-se pequeno. Indefeso. Uma pálida criança numa acesa disputa familiar. Um mero peão num xadrez de interesses. Um CD dos Pólo Norte num escaparate de grandes sucessos da MTV. Uma ervilha num cozido à portuguesa. Um adolescente deparado com a eterna dúvida entre os Morangos com Açúcar ou o tratamento diário à acne que lhe corrói a testa e a alma. Um português na cimeira das lajes.
Suor escorria, o lábio inferior tremia, o equilíbrio era uma memória distante, a visão ficava turva, a quase imperceptível franjinha capilar perdia a costumeira rigidez, o habitual esgar sobranceiro e inquisitivo dava lugar a uma expressão abananada. O Mundo de Tavares tinha desabado.

A meio da primeira parte, o nosso Zé pede a substituição. Nesse momento ter-lhe-à passado pela cabeça coxear ligeiramente, afagar a perna, simulando uma impeditiva lesão. Provavelmente teria sido mais oportuno levar umas quantas folhas de papel higiénico para o banco, terá dito Prof. Dr. Neca. Nunca uma substitução se terá assemelhado tanto a uma descarga de autoclismo. Sem WC Pato à mistura, obviamente.

Todavia, este momento menos bom não terá sido impeditivo para uma longa e frutuosa carreira na Selecção Nacional. Excepto a parte do "longa e frutuosa". Mais um candidato para pior internacional português de sempre, título que estoicamente disputa com Tulipa, Rogério Matias, Luís Carlos, Vado, Skoda, Bambo e Nelly Furtado.